Мой путь к счастью

2011 год. Мне 22 года. Всё шло у меня, как у всех людей: я окончила университет, встретила свою любовь, мы поженились, и наступила первая беременность. Казалось, жизнь идёт по плану, ничего нас с мужем не тревожило, радовались каждому дню: вот-вот рожу и будем жить счастливо до старости лет, как говорится, пока смерть не разлучит нас. Беременность протекала спокойно.

2012 год 6 июня. О, да, наконец, родился наш сын! Роды прошли хорошо, в срок. Какой же малюсенький комочек счастья тогда я увидела! Вот же оно счастье, мой ребёнок, которого я так долго ждала! Никаких подозрений на отклонение по здоровью не было. Всё, что раньше считала счастьем, оказалось не тем, настоящее счастье - оно вот, здесь, на моих руках!

До года никаких подозрений у меня не было. Ребёнок как ребёнок, лепечет, услышит музыку - подтанцовывает…Все шло нормально. Первый звоночек тогда - он не смотрел долго в глаза, лишь мельком. Сейчас я знаю, что это не норма, а тогда откуда мне было знать? Молодая…первый ребёнок…

В полтора года впервые мне невролог сказала про отставание: «С вашим ребёнком что-то не так». Она заметила тогда, что мой сын ходит странно, на имя вроде откликается, но внимания на врача не обращает. Как же я тогда обиделась на неё! «Это же мальчик, а они медленнее развиваются, мне так сказали», - было моим ответом. И точка! Тогда я не предала особого внимания ее словам и спокойно вышла на работу.

2014 год. Сыну два года. Я работаю, за сыном, как водится, присматривает моя мама. Однажды она мне обеспокоено сказала, что у сына отставание и уже серьёзное: совсем нет слов, с детьми не играет, как-то сам по себе всегда. «Доча, с Алгысом что-то не так, покажитесь врачу, пройдите обследование». И только тогда у меня будто открылись глаза. Я задумалась, более внимательно присмотрелась к сыну и уволилась с работы. С этого момента начались наши хождения по мукам…

Итак, мы впервые легли в реабилитационный центр. Тогда нам поставили диагноз РОП ЦНС. Я как могла успокаивала себя тем, что у многих детей такие диагнозы, и что есть дети, которые поздно заговорили, и всё такое. Наивная…

2015 год. В три года нас госпитализировали в психоневрологическое отделение Медцентра. Прошли МРТ, УЗИ всего тела, вроде всё соответствовало возрасту. Единственное, что побеспокоило врачей - это небольшая гипоксия в головном мозгу. Назначили лекарство, порекомендовали пройти комиссию медико-социальной экспертизы. Тогда я впервые услышала про инвалидность. Как же мне не хотелось в это верить! В МСЭ нам сразу сказали оформить инвалидность. Дали его на один год, а вдруг за этот год пойдет развитие, и тогда снимется инвалидность.

Тогда же мы впервые поехали в Нерюнгри. Узнала про Суваг, слышала, что дети оттуда приезжают уже заговорившие. Просто чудо! Надо обязательно поехать! С какой надеждой мы туда поехали тогда с мужем и сыном на своей машине. Как вспомню, слёзы накатываются… Молодые мы, весёлые с мужем, окрыленные надеждой… «Вот сына там точно вылечат, и мы вернёмся уже с говорящим ребёнком», - с такими чаяниями поехали мы тогда в другой город. В Нерюнгри на реабилитации мы пробыли полтора месяца. И там я услышала впервые про АУТИЗМ. В голове рой вопросов: Как? Что будет с нашей семьёй? Неужели это случилось со мной? Почему именно с нами это произошло? За какие грехи? Почему у меня родился такой ребенок?

Все мои мечты о счастливой семье с идеальным ребёнком, будущим чемпионом или гением, разрушились в один момент. А кто такой человек с аутизмом? Кто такие вообще аутисты? Я никогда не видела их и не слышала о таких людях. В панике копаюсь в интернете, в надежде найти хоть какой-то плюс в этом диагнозе. Но нет. Одни лишь страшные истории людей, чья жизнь кончается плохо. Я чувствую себя в ловушке и хочу лишь одного - убежать от такой реальности. Только не это! Только не со мной! У меня же было все идеально! Идеальная семья, любящие заботливые родители, успешная я, у которой все мечты сбывались, я ни в чём не нуждалась, красивая, молодая, только закончила университет, вышла замуж за любимого идеального парня. Впереди меня ждёт веселая счастливая жизнь без забот и горестей! И дети у меня будут умнее и лучше всех! Но нет. У жизни были свои планы на меня. Черт, черт, черт!

Слёзы. Только слёзы. Много слёз. Смотрю на своего мальчика и не могу понять, почему он такой, почему не смог оправдать мои ожидания. Я не хотела такого ребёнка. Виню себя, мужа, сына, бога. Почему бог наказал нас? Было миллион вопросов. И ни одного ответа. Период депрессии. Чувство одиночества. Никто нас не понимает, мы никому не нужны со своими проблемами. Мы с сыном.

2017 год. Сыну пять, он так и не заговорил. А мы все так же в поисках волшебной таблетки, которая вылечит нас, сын станет нормальным, и вот-вот заговорит, и начнёт играть с детьми, и мы начнём жизнь такую же, как и у всех. Начнем жить нор-маль-но. Но этого не случается, мой ребёнок такой же замкнутый и странный. Хочется прятать его от всех и закрыться. За нашими плечами годы реабилитации: томатис, микротоковое лечение, иглоукалывания, обследование в Москве, санатории, постоянные занятия с логопедами. Они в каком-то роде помогли, но результат не такой яркий, какой бы я хотела…

И в тот год я впервые услышала про АВА терапию, которую только начали развивать в Якутии. Тогда через знакомую мы попали к первому тераписту, которая только отучилась по этой методике. Это была Элеонора Щука, теперь у нее есть свой АВА - центр в Якутске, называется «Ребус». Они очень продвинулись в плане профессионализма, у них занимается много детей. Мы тогда стали ее первыми учениками. Именно она впервые усадила моего сына за стол без истерик, без капризов и ввела игровые навыки. Сейчас могу утверждать, что мы наконец нашли свою методику! С помощью пексов мы с сыном нашли способ общения. Пексы- это карточки для коммуницирования с ребенком - аутистом. Эта терапия очень сильно помогла, просто спасла нас! И по этой же методике мы продолжаем заниматься сейчас у Марии АВА. Сын очень любит занятия с ней.

2023 год. Нашему Алгысу уже двенадцать лет. Чего мы только не пережили за эти 12 лет! Он такой же маленький, любимый, родной мой человечек. Ну сколько можно мне страдать? Я хочу быть счастливой наконец. Ну, родился Алгыс таким, ну что поделать. Ребенок же ни в чём не виноват! Да и никто не виноват. На эти гонки в поисках причин и следствий уходит только время. Сейчас могу утверждать, что мы приняли сына таким, какой он есть. Кто сказал, что есть норма и людей принимают по этой самой «нормальности»? Надо жить, любить здесь и сейчас! Не ждать чуда, но и не терять веру. Слава Богу, наша жизнь начинает налаживаться, мы много гуляем, путешествуем. Я начинаю видеть мир другими глазами. Я стала сильней. Мне хочется нести добро. Есть сильное желание помогать больным детям и людям, находящимся в сложной жизненной ситуации, и мы с мужем занимаемся благотворительностью. Помогаем детям с ОВЗ, чем можем. Сейчас сыночка наш учится в школе в ресурсном классе. Есть в нашей семье много радостных моментов, но и огорчения тоже бывают, от этого никуда не деться. Есть младшая дочь, которая пришла в нашу семью в самый подходящий момент, когда мы очень нуждались в чуде. Я не одна со своей проблемой. У меня есть муж, сын, дочка, родные, друзья. Все нас поддерживают, любят и вместе мы всё преодолеем. Я прошла свой путь к счастью.

Самое главное - мой ребёнок счастлив! У меня сердце замирает, когда вижу, как он смеется, радуется простым вещам! Маленький, ты мой родной! Благодаря тебе я изменилась, я уже совсем другой человек.